无所适从..

    前男友分手后到处去说你滥交是什么心态？

    想哭,不是哭别人,哭我自己,每次挖出心来待人每次被蹂躏践踏,真贱...

    想想又想笑...我究竟都做了些什么能让人这么来对待我啊....

“其实巾帼哪里斗得过须眉呢，所谓一两个女中豪杰，只不过是男人为了满足宽宏大量的好心情，在女人堆里挑出来，做做样子。我只希望她能做个真正的女人，遇到一个真心爱他的丈夫，哪怕是普普通通，却能让她过着一个真正女人的生活。像花那样被男人捧着，哪怕是秋天花败了，也被人像保护来年春天一样，小心翼翼地爱护。”

谢谢你..是啊,真爱难求....

    这2天我很愤怒,出离的愤怒,我觉得做人不能这么无耻不能这么过分.凭良心讲,是我不够漂亮我身材不好但是你满大街去找你找得到我这样的老婆和这样的儿媳么?放眼全上海我敢说做得到我这样的,没几个.

    我和你父母之间的矛盾基本是由我自己来解决的,甚至包括了你和你父母之前的也是由我来解决,那你做了些什么事情呢?我对待你,对待你父母远远比我对自己和对我爸妈要好.即便这样,这几年的生活里我受了不少委屈你不是不知道,哦可能是不知道可能还觉得是我莫名其妙.你处理的办法永远是要么和他们吵架让我更难做人要么就是来我这边说一通你父母的坏话让我消气然后平安无事,发展到后来就是很干脆的指责我或者让我忍耐.但是就算我再好说话就算我人再好我也是有底线的.累积之后的爆发你别觉得没事情.尤其是我当初顶了多少压力付出了多少代价牺牲了多少次机会才和你在一起,除了现在脑袋上那顶绿油油的帽子之外我还得到了什么?

    能有什么矛盾?大概你又这样认为.有多少人出去吃了什么好东西就想着带着对方家长去吃的,我是这样但是结果呢?往往就是热脸贴着冷屁股求着你爸出去吃饭我请客我买单然后得到不冷不热的评价,不好吃,贵,浪费钱,同样,逢年过节给你妈买的东西送过去往往首先得到的先是浪费钱的批评,多可笑,我自己省的钱下来给你家人买东西却换来如此评价.你觉得无所谓,是我敏感,你爸妈是好心说话没注意语气而言.因为人累不想吃饭陪你爸说话想早点休息就要得到一通指责.这次装修呢?在我看来就是一场不负责任的敷衍,最后还要我背一个赶他们出去的名声,多好听.顺便你从第一次上门开始多少次东西都是我掏腰包买给我爸妈然后说是你送的,你和你爸妈连个基本的礼节都不懂,还有脸来指责我?!

    好吧,你们组队抱团扎堆委屈去吧,我不委屈了,我觉得我浪费了3年多的事情在做一件极其傻逼极其可笑的事情.差不多该结束了.现在只有钱能给我无比的安全感,我不想再给你和你家人花一分钱,任何赚钱的事情只要是不违法我都想去做,我想要赚很多很多的钱,然后对我爸妈好,就这样过一辈子.他们为我付出的太多了我却总让他们伤心.

    写在这边做个备份您经常过来看看吧,自己吸取点教训,别以为满大街都是哭着喊着要嫁给你们家的女人,我不嫁自然排队有人等着嫁,在想找个我这样的傻逼是有难度的.真的,我很诚恳.

    好绝望,但是不知道为什么,还想笑..我疯了吧...

    前2天还想开心的更新blog,说自己最近迷上了亮晶晶的小鞋子,可爱的小袜子还有跳跃的颜色...但是为啥现在又会变成这种状态呢.好迷茫.想了想,头疼,算了随他去吧.大概本来开心的状态就不属于我.

    好想喝酒,喝到晕晕乎乎满天星..好像这样可以快乐一些,记忆中那样的时刻是开心的可是好久没有了...

    早上看了篇关于JP的帖子,很疼...但是还是花了一中午看完的,不知道为啥看完之后有些难受,有些感同身受,但是仔细回想了以下自己以前和现在的感情似乎也没出现过这样的人...大概是某些细节上的影射吧....

    忽然想了想自己从初恋到现在的感情生活,等哪天再也不纠缠再这些瓜葛里之后是不是也能写下JP的回忆录来娱乐大众呢...似乎我可以写的,也很多...也许哪天我也可以痛痛快快的骂自己你TMD那时候是猪脑子还是进水了啊....

丢出个链接做个备忘....

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