其实真没啥不同,我觉得和我买的100多的帆布包没差多少,恩,钱花在这个上面满足的果然只有那点点奇妙的女人心理,笑,还是俺家傻子的毛摸起来舒服啊,等冬天定要抓来当围脖!

   有了小喵之后傻子的地位居然下降了,我感到愤怒而且不可理解,在上次轻言细语的建议无效后,今天早上终于爆发了...看着傻子真是无限心酸啊,我要把那些小兔崽子全扔光!

    如今被同事小妞又勾起了对香水的执着,才发现其实我一直是喜爱的,但是以前的那些喜爱却不全是忠于自己的,其实甜甜的香气过于腻,不是我喜欢的类型,但是却能给人可爱小妞的印象,没有一张好相貌,希望在其他方面掩盖下自己的自卑.如今已婚妇女,自然不会在意那些有的没的,又开始疯狂的迷恋起了香水,只是这次从少女的香甜气息转变成了中性的甚至是男性的,喜欢那一抹清新的香气,如海洋般.更喜欢大刺刺的喷洒于身上,丝毫不吝啬,不用去想是不是熏了人家,只是希望能一整天喜欢的香气围绕,心情愉悦.终于理解了梦露那句"A few drops of Chanel NO.5".

    狠下心来给自己买了一瓶香水,似乎也是记忆里第一次正儿八经的给自己买香水,想了很久念了很久,除去香味之外,还有那个名字,一生之水..给我无限浪漫的遐想.同时买了男士的对香,很男人,很喜欢,最爱在他擦了香水的日子凑近他耳后拿鼻尖嗅嗅然后将愉悦写于脸上或翻滚于床单之间...

    真是酸的要命,但也真是开心的要命,重开尘封已久之地来记录下这段骚包的心情,真是奢侈的喜好,但也真是美好~

    想哭,不是哭别人,哭我自己,每次挖出心来待人每次被蹂躏践踏,真贱...

    想想又想笑...我究竟都做了些什么能让人这么来对待我啊....

谢谢你..是啊,真爱难求....

    我和你父母之间的矛盾基本是由我自己来解决的,甚至包括了你和你父母之前的也是由我来解决,那你做了些什么事情呢?我对待你,对待你父母远远比我对自己和对我爸妈要好.即便这样,这几年的生活里我受了不少委屈你不是不知道,哦可能是不知道可能还觉得是我莫名其妙.你处理的办法永远是要么和他们吵架让我更难做人要么就是来我这边说一通你父母的坏话让我消气然后平安无事,发展到后来就是很干脆的指责我或者让我忍耐.但是就算我再好说话就算我人再好我也是有底线的.累积之后的爆发你别觉得没事情.尤其是我当初顶了多少压力付出了多少代价牺牲了多少次机会才和你在一起,除了现在脑袋上那顶绿油油的帽子之外我还得到了什么?

    能有什么矛盾?大概你又这样认为.有多少人出去吃了什么好东西就想着带着对方家长去吃的,我是这样但是结果呢?往往就是热脸贴着冷屁股求着你爸出去吃饭我请客我买单然后得到不冷不热的评价,不好吃,贵,浪费钱,同样,逢年过节给你妈买的东西送过去往往首先得到的先是浪费钱的批评,多可笑,我自己省的钱下来给你家人买东西却换来如此评价.你觉得无所谓,是我敏感,你爸妈是好心说话没注意语气而言.因为人累不想吃饭陪你爸说话想早点休息就要得到一通指责.这次装修呢?在我看来就是一场不负责任的敷衍,最后还要我背一个赶他们出去的名声,多好听.顺便你从第一次上门开始多少次东西都是我掏腰包买给我爸妈然后说是你送的,你和你爸妈连个基本的礼节都不懂,还有脸来指责我?!

    好吧,你们组队抱团扎堆委屈去吧,我不委屈了,我觉得我浪费了3年多的事情在做一件极其傻逼极其可笑的事情.差不多该结束了.现在只有钱能给我无比的安全感,我不想再给你和你家人花一分钱,任何赚钱的事情只要是不违法我都想去做,我想要赚很多很多的钱,然后对我爸妈好,就这样过一辈子.他们为我付出的太多了我却总让他们伤心.

    写在这边做个备份您经常过来看看吧,自己吸取点教训,别以为满大街都是哭着喊着要嫁给你们家的女人,我不嫁自然排队有人等着嫁,在想找个我这样的傻逼是有难度的.真的,我很诚恳.

    前2天还想开心的更新blog,说自己最近迷上了亮晶晶的小鞋子,可爱的小袜子还有跳跃的颜色...但是为啥现在又会变成这种状态呢.好迷茫.想了想,头疼,算了随他去吧.大概本来开心的状态就不属于我.

    好想喝酒,喝到晕晕乎乎满天星..好像这样可以快乐一些,记忆中那样的时刻是开心的可是好久没有了...

    忽然想了想自己从初恋到现在的感情生活,等哪天再也不纠缠再这些瓜葛里之后是不是也能写下JP的回忆录来娱乐大众呢...似乎我可以写的,也很多...也许哪天我也可以痛痛快快的骂自己你TMD那时候是猪脑子还是进水了啊....

丢出个链接做个备忘....

http://www.yidu365.com/read_9345_1.html

    想不好觅食的地方,又不想死在家中,虽然天气不好阴沉沉的..还是打算出门.想了2年都没去过的甜品屋,我来了..

    坐了40多分钟的地铁从上海的最西面奔想最东面,就为了去尝尝传说中最好吃的蛋糕,来上海3年第一次踏足张江却发现这里和我想象的农村差距牛远...繁华的让人觉得诡异...点了致命巧克力,蓝莓cheese在加一杯摩卡...相对于屋外冷风呼啸,暖暖的让人觉得幸福...蛋糕浓郁的可怕,价格有些小贵.相对于点评网上满溢的赞美,有些小小失望,虽然还是很不错的,但没有给我惊艳的感觉,相反摩卡到是真的不错....

    出了店门后又被臭豆腐吸引...真是鬼畜的进食落差...舌头被烫了,甜酱不够好吃..

    明明应该是秋高气爽的季节却如同进了黄梅天...我要太阳啊啊啊啊啊啊啊.....扒窗哀嚎...

吃了2口之后才想起掏出手机拍照...

    重新开启为了祝福一对朋友~其实一直很讨厌红色炸弹啦,我觉得除了很好很好的朋友,去参加婚礼有时候只是为了面子问题,觉得收了请贴不去会不好意思,或者说考虑自己结婚人家送过了,自己还没结婚...然后再捧着自己的荷包高声哀嚎这个月好穷哦~~~记忆中只有洁洁和车车的婚礼,我会去精心挑选礼物,然后精心的包装,再满怀期待的想象着被开启那一刻朋友脸上的表情~~我觉得这个比一个红包的份量要重得多,虽然同时也送了红包,但是自己精心挑选的礼物是会给自己带来幸福感的.

    第一次许下承诺"你们结婚我一定来哦~"好期待看见他们走上红毯的那刻,虽然和鸽子只认识了没多少时间,但真的真的好喜欢这个妞~而对于获得幸福的BT马,大概只能感慨下苍天有眼,知道把好妹子留给对感情认真的人.

    开玩笑的说你们结婚我会COS龙猫站着迎宾~鸽子说要开着猫车来接我~想想就十分欢乐~~

    一定要幸福哟~~~

    发现波浪线和省略号很能代表我的心情.这片悲伤的地方很久没被快乐渲染过了...

顺便.....那什么拯救你啊...我的猫流....T~T

    跟朋友说了做好了当二手货的打算,朋友跟我说,结婚了他会更不珍惜的,离婚会给双方家庭造成更大的伤害.我也明白啊,这个道理如果把我放在局外我会讲的比谁都明白..可是现在..我在干嘛啊...

    工作也是烦,早上哭的那么伤心,大概也是把心里积压的很多东西发泄了一下,眼泪止不住的往下掉,自己都不知道为什么,掉的好可怕,怀疑我就会这样而脱水.

    工作.生活.感情.都一塌糊涂.并不孤单,但是却寂寞的可怕.好累,如果不是爸妈,我应该已经离开这个世界了吧.没有任何留恋的理由.真的好累....

    是不是要等我真的死了,应该后悔的人才会后悔,应该改正的人才会改正呢???